Umas piadinhas para arejar a casa um pouco:
ANTES do casamento:
Ele: Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Você quer que eu vá embora?
Ele: Não! Nem pensa nisso.
Ela: Você me ama?
Ele: Claro! Muito e muito!
Ela: Alguma vez você já me traiu?
Ele: NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: Me beija?
Ele: Evidente! Sempre que possível!
Ela: Você seria capaz de me bater?
Ele: Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido!
DEPOIS do casamento: Leia de baixo para cima
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Confusão
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim, coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não, coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não, só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não, vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago, que sabor?
M - Manga.
H - Ok, na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim, senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não, melhor não! Na volta, é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro, de outro sabor.
M - Aí fica caro, traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate, nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo, volto logo.
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não. Flocos.
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não tô, não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não, quero agora!
H - Tá bom! (Beijo)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu, tem cd player, o seu não!
H - Não vou ouvir música, vou espairecer.
M - Tá precisando?
H - Não sei, vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido (Abre a porta de casa).
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa! Que grosso! Vai embora!
H - Calma, estou tentando sair e não consigo!
M - Por que quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada, nada não!
H - Vem cá, acha que estou te traindo?
M - Não, claro que não, mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso, sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom, então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não, caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não, pode deixar.
M - Olha, desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
H - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador, lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
M - Tá.. ok, então leva o celular senão eu vou futricar.
H - Pode mexer então, não tem nada lá mesmo…
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está.
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não tô, não.
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete, não!
H - Ah, é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou, não. Cansei, vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não, vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
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Corno Educado
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse CRETINO aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e esmurro a cara dele.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele perguntar se você tem vagina, diga que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah, ótimo! Então faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
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Da próxima vez que você tiver um dia ruim, imagine a seguinte situação:
Você é um gêmeo siamês.
Seu irmão, colado no seu ombro é gay e você não.
Ele tem um encontro hoje a noite.
E vocês só têm uma bunda...
Você vai se sentir bem melhor!
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O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah. Então me dá um São Raphael!
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Lula No Teatro
Marisa, a Inútil e Lula vão ao Teatro Municipal assistir O LAGO DOS CISNES.
Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo.
Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:
- Lula, dormi. Será que alguém da platéia notou?
Responde o Presidente:
- Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar.
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Diferenças entre Homens e Mulheres
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você está linda". Quando viram as costas vêm o comentário, "Nossa como ela está gorda".
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala, seu gordo-careca-bichona". Quando viram as costas, vem o comentário: "Pô, esse cara é o maior gente fina".
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E vamos às imagens:
O novo contratado do McDonalds:
Para encerrar, a moral da verdadeira amizade:
