Homens e mulheres se manifestam...
MANIFESTO DEFINITIVO MASCULINO
1) Se você pensa que está gorda, é provável que esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.
2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.
4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique p*# da vida ao ouvir o que não quer. Pense antes de perguntar tolices.
5) Às vezes não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo, não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto de que você não entende absolutamente por#* nenhuma.
6) Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.
7) Nós, homens, nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, urinar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto, conforme-se.
8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido. E nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha!
9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.
10) Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.
11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo a faz pensar que nós sabemos qual dos seus 48 pares vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!
12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...
13) Um simples "sim" ou "não" são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.
14) Venha a nós com um problema somente se quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se fossemos uma de suas amiguinhas.
15) Quer nos agradar "fácil-fácil"? Fique pelada e com uma latinha de cerveja bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste
16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.
17) Mulheres necessitam do homem para procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y. Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue.
18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer suas amigas!
19) Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio. E é!
20) Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretado como um esporte nacional masculino.
21) O Jornal Nacional é sagrado. Diga tudo que você tem que dizer durante os 3 minutos de intervalos comerciais. Ou espere começar a mer#* da sua novela para começar a reclamar.
22) Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós, homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente, berinjela, um legume. Nunca, jamais serão cores.
23) Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca.
24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em varal ou secador?
25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a mer#* do assento do banheiro. Se estiver para cima, ponha-o para baixo e vice-versa. É fácil para você também.
26) Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas, é impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.
27) Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário grande que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura.
28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam você.
29) Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após 2 dias.
30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.
31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.
32) Se perguntarmos se está acontecendo algo e a sua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. Nunca mais voltaremos a tocar no assunto. Se você quer dizer algo, aproveite a deixa.
33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.
34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.
35) Gravidez não é desculpa para não dar pro seu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente: não, o pênis não cutuca nem incomoda o bebê.
36) Quando quiser que façamos sexo oral em você, tenha certeza que a higiene da sua vagina está rigorosamente em dia. Nós, homens, odiamos aquela babinha fedendo a peixe ao molho de gorgonzola. Não tem viagra que dê jeito.
37) Se você agüenta depilação com cera quente, com certeza agüenta também uma enrabada. Não use a desculpa que dói para não fazer sexo anal com seu homem.
38) Definitivamente, não gostamos de trepar durante o seu período menstrual. Achamos repugnante. Por favor, não insista.
39) Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente o nosso bilau. Todo dia, de preferência pela manhã, pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso "leite" é um líquido precioso e cobiçado. Não o desperdice. Se você não beber, outra com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do seu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, seu homem nunca vai trocá-la por outra.
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MANIFESTO DEFINITIVO FEMININO
1) Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais do que isso, é extravagância e pode pegar mal.
2) Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho ou caipirinha, também e ainda mostra uma certa finess). De alho ou cebola nunca!
3) Você pode ter o corte de cabelo que quiser, desde que não seja tigela.
4) Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu.
5) Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Muitas até preferem. Dizem que tem mais testosterona que o normal e transam feito doidos...
6) Se você tem uma peruca, use-a somente no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus.
7) Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.
8) Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, se alguém pedir, suje-as de graxa.
9) Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui".
10) Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
11) Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
12) Banho antes, sempre. Logo depois, nunca. Algum tempo depois... hummm, nem sempre.
13) Escovar os dentes é obrigação, mas se você usar Crest, Listerine ou um enxagüatório bucal depois do sexo oral, vai levar porrada.
14) Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
15) Se tiver espinhas trate-as ou cresça.
16) Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
17) Há três coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode (sem barba), que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir à padaria e os que têm todos os discos do grupo Abba.
18) Não se depile, a menos que: a sua mulher peça, ou que você seja um nadador, que tenha que fazer uma operação ou que você seja masoquista.
19) Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides e/ou esquecê-los dentro do armário, para sempre.
20) Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa. Não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.
21) Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
22) Se você usa sunga, vamos lhe contar um segredinho: jamais colocá-la na nossa cama.
23) Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível, saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".
24) Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias.
25) Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der Ibope, o uniforme nós garantimos.
26) Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, Hare Krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores quanto serial killers.
27) Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.
28) Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também...
29) Não tenha chulé. Vire-se.
30) E lembre-se: vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança.... e não uma mulher.
